Поскольку wonderzine не берет мои старания целиком, то выложу мою заметку про эмпатию здесь.
Эмпатия – способность понимать и разделять эмоциональное состояние собеседника. Можно сказать, что на сегодняшний день эмпатия считается некоторым трендом. Если ты можешь верно улавливать, что происходит с окружающими тебя людьми, значит, ты можешь лучше выстраивать свои отношения с ними: более открыто, более доверительно и более ясно. В прагматичном смысле ожидается, что отношения, построенные на эмпатичном сопереживании, позволяют укреплять близкие любовные и дружеские отношения, делая их более глубокими, а также проводить успешные сделки с бизнес-партнерами. Поэтому книги-руководства по развитию эмпатии появляются на книжных полках не только в отделе «психология», но и в зале бизнес литературы.
И, на первый взгляд, всё просто: прочитал книгу о том, как сопереживать, натренировался при каждом разговоре спрашивать себя «а как мне бы было на его месте?» - и ты уже вполне себе эмпат. Но, на самом деле, невозможно научиться эмпатии в теории. Во-первых, потому что мы, на самом деле, никогда не можем влезть в шкуру другого и почувствовать то, что чувствует он, во всех красках. А, во-вторых, мы часто путаем эмпатию и деятельное участие в жизни другого человека. Часто происходит так: человек делится чем-то сложным, что есть в его жизни (увольнение с работы, ссора с близким, тяжелая болезнь). И человек вроде бы из переживания начинает свой ответ с совета: «А ты не поробывала…». Или предлагает увидеть во всем происходящем и хорошую сторону: «Но зато..» Так вот, это – не эмпатия. Да, вы выслушали партнера, да, вы правильно уловили суть того, что вам рассказали, и даже знаете, как поступили бы вы в такой ситуации, поэтому хотите помочь решением. Но эмпатия состоит в другом. Она заключается в том, чтобы побыть в тех чувствах, о которых говорит человек, и – внимание! – не пытаться ничего поменять в той истории, которую рассказывают. Просто оставьте всё как есть. Не двигайтесь. И вот тут может возникнуть это скребущее ощущение в грудной клетке: дискомфорт. Нам зачастую непросто встречаться с болью другого, с его ранимостью. Хочется «тучи развести руками» и уже таки положить конец этим переживаниям. Поэтому, зачастую мы убегаем в советы и конструктив. Почему нам так сложно выдержать грустные переживания другого человека, находясь рядом и ничего не делая для изменения этих чувств? Потому что скребущий комочек в груди напоминает нам о нашей уязвимости и боли, которая отзывается на боль другого. И лучшее, что можно сделать – это рискнуть тоже стать уязвимым. «Мне тоже бывает страшно при смене работы». «Я чувствую себя потерянным, когда я болею или кто-то из моих близких. Я чувствую беспомощность. И мне жаль, что тебе так сложно». Так вы действительно становитесь с собеседником на одной волне. Вы принимаете его таким, какой он есть в данную минуту и при этом по-настоящему остаетесь рядом с ним. И тогда тяжелые чувства действительно разделяются напополам.
Но даже этот текст не даст вам готовой инструкции. Потому что одно дело знать в теории, что при эмпатии важно соприкасаться со своими чувствами и говорить про них честно, а другое дело пережить этот практический опыт контакта со своей уязвимостью. Современный мир часто заставляет нас прятать свою ранимость, т.к. она мало «продается». И мы разучаемся контактировать со своей уязвимостью и не стыдиться этого. И этот опыт – принятие собственной неидеальности без стыда и вины – можно получить только практически. Через принимающих и сочувствующих друзей, которые могут делиться честно своими переживаниями, через опыт личной или групповой психотерапии, через специальные группы поддержки в социальных сетях, где модераторы четко следят за тем, чтобы участники группы не давали советов, а поддерживали через эмоциональное присоединение.